能讓女人收獲幸福的,不是男人,而是這兩點

  新聞動態    |      2018-07-19    |     瀏覽:

先來估算一下你的婚姻狀態:

你和你老公會無話不談嗎?

你老公會向你分享他的苦悶與煩惱嗎?

你和你老公之間有足夠的默契和信任嗎?

能做到你不說話,他幾乎也能猜到你的想法嗎?


如果給你的婚姻打個分,滿分是100分,你會打多少分呢?


如果分數低于60,說明你的婚姻已經亮起了紅燈,需要你及時的補救和經營了。

人生最悲哀的事情就是畢業以后不學習了,結婚以后就不戀愛了。

幸福的婚姻,需要智慧的你用心去經營和澆灌,也需要你收斂自己的一點“天性”,更好地與對方合作,讓愛情的走得更遠。

到底要怎么去經營自己的愛情和婚姻呢?分為兩點:

1、 多開“分享會”,進行情感交流

2、 分清“主次矛盾”,做好情感磨合


1

多開“分享會”

進行有效的情感交流

婚姻經營最關鍵的一點就是情感交流,有效的情感交流可以解決婚姻里的90%以上的問題。

就像我們看《甄嬛傳》,皇帝身邊有很多年輕貌美的小妖精,皇帝雖對她們有暫時性的寵愛,但位居高位的往往還是那些宮里的“老人”。

為什么呢?

一是因為這些嬪妃跟皇帝接觸的更多,更了解皇帝的喜好,能更好地照顧到皇帝的生活起居,二則是能跟皇帝聊到一塊去,也就是能進行情感的交流。

如果兩個人之間無法進行情感交流,那在一起即使再賞心悅目,也會覺得枯燥無味。

在愛情中,我們有時候會不了解,對方為我們的愛做出了什么努力。

就像女人,總覺得自己為愛情付出了那么多,男人卻不知好歹;

就像男人,也為愛情做出了努力,可女人卻不懂男人眼中的付出。

所以,在愛情中,尤其是婚姻中,應該經常開“分享會”,交流下彼此的想法,交流下彼此的付出,讓對方更了解自己。

分享會”期間,分享我是怎么為我們這段感情努力的,你也分享你是怎么為這段感情努力的。


千萬記住一點,說好不說壞,為什么呢?我們在第二個點“主次矛盾”解釋。

那么我們在日常生活中該如何正確與對方進行情感交流呢?

有效的交流需要掌握以下四個基本要素

? 即時性

如果你對一件事情存在不滿,需要及時提出來。

不要等到情緒發酵直到爆發,或者事情發生很久后再提出來,那就沒有意義了,對方也會因為你總是翻舊賬而不自覺進入抵抗模式。

所以,帶著情緒的爭吵和翻舊賬都是有效交流的大忌。


?實事求是性

不要拿著放大鏡去看對方,更不能夸大縮小。

比如在指責對方時,不能用“你從來不會xxx”,“你總是xxx”等夸張、歪曲的表達。

那這個時候對方可能會不自覺的反駁:“我不是從來”,“我不是總是.....”

不但不承認被指責的事,而且可能還指責你不講理,并糾纏在到底做過多少的“次數”上以至于轉移了主要問題。

?時機性

有效的情感交流需要把握時機。

如果在對方情緒比較好的時候交流一些略有沖突的問題,可能有助于減少矛盾發酵。但在對方正處于緊張焦慮的壓力狀態時,交流的話題就要以輕松愉快為主。

所以,時間和話題的選擇本身就是一種良好的交流方式。

?獎勵性

下次對他再有不滿時要用正確的話術去表達你的訴求。比如:

“當你說.....的時候,給我的感覺是......如果你這么說.....我會感覺.....以后當你要表達這個意思的時候,可不可以.......”;

或者另一種方式:

“當我說......的時候,其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎?”

然后在你們結束一次交流之后,適當地給予男生一些甜頭和獎勵。

讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情,從而把“交流”和“愉快”建立起聯系,那之后他就不會再抗拒和你的溝通和交流。

2

分清“主次矛盾”

做好情感磨合

“在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。”

說的就是,婚姻并沒有百分之百的完美,每個人都不是完美的。

沒有在一起的時候,對方本能地會表現出自己好的一面,而你也會本能地把對方往好的方向美化,也許正是因為愛而不得,對方在你眼里才會展現神秘的朦朧美。

而當兩人真的在一起之后,隨著頻繁接觸,關系變親密,對方也會卸下包袱,展現出來最真實的一面,你以為對方騙了你,殊不知對方本來就是這個樣子。

就像很多女人都會有的疑問:


他為什么沒有追我/熱戀期的時候對我好了?他是不是不愛我了?

其實,不要以為只有女人才會在這時候失望,男人也會有這樣的疑惑:她好像不如之前溫柔了?她好像不如之前那般理解我了?她好像開始變得斤斤計較了。

于是,強大的落差產生后,你們都奢望去改變對方,在不斷的爭執中徹底爆發


別說改變對方,你們自己先變得越來越不像自己了。

只會想著改變對方的人,不但改變不了對方,反而會害了自己。

你怪對方對你愛答不理,不關心你,卻不知道自己也變得容易作、愛矯情,總是纏著對方讓他喘不過氣。

試圖改變對方的時候,往往自己也變得更糟糕,總想著改變對方的人,往往容易忘了自己也需要改變。

之前聽過一個典型的案例,一個姑娘結婚前費盡心機找到了她心儀的對象,各方面都完美的符合她的所有期待。

剛談戀愛的時候,她常常一臉幸福地說:“我就喜歡這種有干凈氣質的男生。”

結婚之后,再提及他老公,卻發現她的眼神中沒有了以往的欣賞喜愛,反而是各種嫌棄:

“我真的受不了了,沒想到他是這樣的人,外面看起來干干凈凈的,可是一到家里就有一堆臭毛病!臟襪子衣服亂丟,不洗腳就上床!我實在不能忍受,天天都想吵架,感覺離離婚不遠了!”

這就是戀愛和婚姻的不同。

戀愛是花前月下,只看到你美化過后對方的優點,而婚姻是柴米油鹽,只看到的是對方做的一件件瑣碎小事。

很多時候,摧毀婚姻的并不是那些觸犯原則的“主要矛盾”,往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具備殺傷力。

人和人在一起就是一個磨合的過程。

愛情中有很多小矛盾,也有很多主要矛盾,而且這些小矛盾,可能是永遠都解決不完的。

就像男人愛抽煙,你和他吵一輩子他也要抽煙,男人愛亂丟襪子、亂丟內褲,你說他一輩子,他也要亂丟襪子、亂丟內褲,這種矛盾是永遠都存在的。


所以,在分享時,為什么要說好不說壞?因為這些壞就是小矛盾,說一輩子也說不完。

你只需要關注愛情中的主要矛盾,他是否變心和出軌,只要沒發生這些主要矛盾,那些其他的小矛盾都隨它去吧,反正是永遠都解決不完的,或者可以通過不斷的磨合及調教慢慢去解決這些小矛盾。

但是不要過多的把重心總放到這些小矛盾上,因為當你關注了過多的“小矛盾”:

你自己也會感覺不幸福,天天念叨他,男人天天被你念叨,他也感覺不幸福。

這時候你就把小矛盾上升到主要矛盾,男人想法就會變了,我還是找個不念叨的女人吧。

等到談離婚,談分手這時候,你才發現,他的這些小缺點,其實無所謂了,你也忍受了這么久了,你更在意的是他的愛,這些小矛盾,原來你也可以忍受。

所以,遇到矛盾時先花幾分鐘讓自己冷靜下來:


“這件事情完全讓你沒法忍受嗎?他還有沒有其他的優點呢?你最看重的那一點他是否還具備?”

在婚姻的經營中,首先判斷男人的錯誤和缺點,是不是原則性的,是不是致命的?

如果這件事情并不是原則性錯誤,我們是否可以寬容一點,先幫他收拾一兩回襪子,讓他看到你在努力解決問題之后,再向他提議說:

“老公,我買了個臟衣簍,咱們以后都把臟襪子臟衣服扔在這里吧,這樣咱們的衣服又合體啦!“

而且,你也可以留心去觀察,他每次習慣性扔臟衣服襪子的“固定地點“在哪里,你就可以順手把臟衣簍放到按個地方。

至于不洗腳上床,我們完全可以把它當成一個睡前活動,在自己洗腳的時候喊上老公,你踩踩我我踩踩你,幸福的冒泡,慢慢老公就愿意和你一起洗腳了。

最后,送給表妹們一句話:

家庭既然是難言之隱的避難所,同樣就應該具有藏污納垢的能力。

學會睜一只“寬容”的眼,閉一只“挑剔”的眼,祝福我親愛的表妹們都能經營出屬于自己的幸福婚姻!