馴男術 | 這樣提要求,讓男人無法拒絕!

  新聞動態    |      2018-08-28    |     瀏覽:

今天表哥要給小表妹們講關于“調教男人”層面的技巧,學會這“兩個原理、一個策略”,就能達成讓男人對你的要求無法拒絕的目的。


  • 技巧原理:互惠原理、知覺對比原理


  • 實施策略:互惠式讓步(拒絕—后撤術)


  • 達成目的:調教男人,讓他對你的要求百依百順



什么是“互惠式讓步”?

簡單來說,就是首先提出一個比自己預期訴求更大的訴求,遭遇對方拒絕后,再提出自己原本的訴求,表面上看似做出了讓步。這樣的情形下,對方就更有可能接受你的訴求。

先來講個小故事:

我在街上走著,碰到了一個二十出頭的小姑娘。他說一年一度的馬戲表演就要在這周日晚上舉行了,她正在賣門票,問我是否愿意購買100元的門票。

我當然不想把大好的周末時間耗在看馬戲表演上,于是婉言拒絕了。

她接著說,“好吧,要是你不想買門票,買兩桶爆米花如何?一桶才10塊錢~”

我買了兩桶,但立刻意識到了不對勁,因為:

1 我對爆米花沒什么興趣;

2 我喜歡毛爺爺

3 我拿著兩桶爆米花傻站在那里;

4 她拿著我的毛爺爺走開了…

為什么我會在不知不覺中順從小姑娘的要求行事,買了自己本身并不感興趣的爆米花?



其實就是“先提大訴求,后提小訴求”的互惠式讓步策略起到了作用。

而這個策略之所以能發揮作用,是因為它調用了“互惠原理”和“知覺對比原理”。

互惠原理:

互惠原理的規則指出:

“如果有人以某種方式對我們行事,我們理當對他還以類似的行為。”

有些要求,要是沒有虧欠感,本來是一定會遭到拒絕的,可是靠著“互惠原理”,你很容易讓別人點頭答應。

這規則造成的后果之一就是,面對接受的善意,我們感到有義務要償還,甚至會有虧欠感。

而這一規則帶來的另一后果則是,倘若有人對我們作出了讓步,我們便覺得有義務也退讓一步。

小姑娘要我購買10元的爆米花,就是以“讓步”的形式提出的,對第一次請求:‘要我購買100元門票’的讓步。

所以,我的潛意識中便覺得自己也有義務有所讓步。

于是,她從大請求讓步到小請求,我則從不順從變成了順從,盡管我對她賣的門票和爆米花都沒什么興趣。

這就是一個有效獲取他人順從的典型例子。

放到愛情中,就是讓男人按照你的要求行事的馴服技巧。


知覺對比原理:

人類在認知方面有個原理,叫“對比原理”。指的是:

“兩樣東西一前一后地展示出來,我們怎樣看待其間的區別,對比原理是起到一定作用的。”

就像搬東西時,先搬一件輕的東西,再搬一件重的東西,我們會覺得第二件東西比實際上更沉;而要是我們一開始直接就搬這件重東西,反倒不會覺得有這么沉。

再舉個例子:

假設有人走進一家時尚男裝店,說自己想買三件套的西服和一件毛衣。如果你是導購員,你會先帶他看哪樣東西,好讓他花最多的錢呢?

答案是:先給顧客看貴的東西,即先看貴的西裝,再看相比較而言,價格實惠的毛衣。

可能依照很多人的常識,覺得順序應該反過來才對。擔心要是人們買西服時花了大把的錢,是不是就不愿再多花錢買毛衣了?

其實不然,當你先賣西服,那么顧客接下來買毛衣的時候,哪怕再貴,價格跟西服一對比,就顯得不怎么高了。

所以,人們買了西服之后容易在毛衣上多花錢,就是“知覺對比原理”在搞鬼。

再比如,如果我想找你借50塊錢,我可以先要你借100塊,以使前一項的訴求顯得小一些。

這么做的好處就在于同時調用了“互惠原理”和“對比原理”的力量。


對比原理是一種潛意識說服,互惠原理是一種使他人按照你的要求行事的馴服技巧。

“互惠式讓步”就是將兩者結合到一起,產生驚人作用的智慧策略。

所以,如果你想讓對方答應你的某個請求:

為了增加勝算,你可以先向對方提一個大的要求(對這個要求,對方一定是會拒絕的,心里提前要有預期),等對方真的拒絕以后,你再提出一個稍小的要求,這個要求才是你真正的目標。

其實就是“拒絕—后撤”術。

因為前面已經拒絕了一次,面對第二個請求,從人的心理出發,很難再做到拒絕第二次。

而且第二次的要求,與第一次進行對比后,人的戒備心也會低很多。

倘若你的要求提的巧妙,對方會把你的第二個要求看成是一種對他的讓步,并有可能感到自己也該有所讓步,進而順從你的第二個要求。

重要的是,運用“拒絕—后撤”的策略進行互惠式讓步,不光提高了目標對象答應的概率,也會令男人覺得最終協議是“他們自己說了算的”,進而產生了更多的責任心。

而且利用退讓來使人順從,也可以讓他們更大程度上,對最后的安排感產生滿意感

男人會覺得,靠著自己的努力,“對手”退讓了,如此達成的協定自然圓滿:

“我讓女朋友放棄了LV包包,選擇了‘楊樹林’的限量版口紅,我真是賺大了…..”

最后,再跟大家分享一段經典的對話:

老婆問:“老公,你是帶孩子呢還是洗衣服?”

老公:“洗衣服。”

過了一會兒,老婆問:“老公,你是帶孩子呢還是洗碗?

老公:“洗碗。”

又過了一段時間,老婆又問:“老公,你是帶孩子呢還是拖地?

老公:“拖地。

最后,老婆說:“老公,你看我帶了一天孩子了,你來陪陪孩子吧。

這就是一場讓男人無法拒絕的完美談判。

所以,小表妹們,想讓男人心甘情愿對你順從,先從改變你的表達順序開始吧!


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1、如果你想讓男人周末陪你逛街,根據今天所講的理論技巧,你會怎么做?


2、如果你想讓男人送你禮物,根據今天所講的理論技巧,你會怎么提要求?