這樣去溝通男人才會聽你的!(非暴力式溝通)

  新聞動態    |      2018-09-03    |     瀏覽:


“我實在沒辦法跟他溝通”。


經常聽到女性朋友這樣抱怨,短短的一句話,卻包含了很多信息。


你和另一半有過溝通不暢嗎?或者他對于你的話,經常無所謂,只是沉默回應?你覺得你們溝通了,但為什么還是無法理解對方呢?


其實,你們并不是沒有溝通,而是“溝而不通”,錯誤的溝通方式使我們難以體會到彼此心中的愛。


這樣的場景大家一定不陌生:


男人回家很晚,一到家就癱在沙發上,渾身還沾滿了酒氣。


女人終于忍不了,向男人爆發了:“天天回來這么晚,這到底什么時候是個頭?你干脆死在外面別回來了!”


男人也煩躁無奈:“我怎么就天天了?不就這幾次回來晚嗎?我工作不辛苦嗎!”


這就是典型的“暴力式溝通”。

暴力的根源在于我們忽視彼此的感受和需要,而將沖突歸咎于對方。


問題本身并不能造成一段感情的破裂,使感情無可挽回的往往是溝通做得不到位。


著名的溝通專家,馬歇爾博士在《非暴力溝通》一書中提到:當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛就自然流露。


也就是說,通過非暴力溝通的表達,我們才能感受到彼此的愛,更好的解決矛盾。


非暴力溝通四要素:


  • 1、觀察

  • 2、感受

  • 3、需要

  • 4、請求


“仔細觀察正在發生的事情,并且清楚地說出觀察的結果,而不去主觀評判對方。”

注意是觀察,而不是評判。


在溝通中,我們很容易將觀察和評判混淆。如果將這兩者混為一談,對方就會傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理。


到底什么是觀察,什么是評判呢?


“你總是很晚回家”是評判。

“你這周有四天都是12點以后回家”是觀察。


“你總是莫名其妙對我發火”是評判。

“你最近對我說話的語氣有些急躁”是觀察。


“你很少配合我”是評判。

“最近孩子學校組織了三次活動,你都沒有參加”是觀察。


“你總愛抱怨”是評判。

“你這幾天跟我聊天的內容,都是在說別人的缺點”是觀察。


觀察和評判的區別就在于:觀察只是客觀地說出你看到的事實,而評判則是在你看到事實的基礎上,加入了具有主觀意識的評論。


若將觀察和評判混為一談,別人就會傾向于只聽到批評,并反駁我們。


所以,不帶評論的觀察才是有效溝通的第一步。


“前面你觀察到的這些客觀事件,給你帶來了怎樣的感受?欣喜、溫暖、沮喪、失望、憤怒、委屈?把這些感受清晰地表達出來。”


“我覺得你不愛我了”不是感受。

“你讓我感到有些難過”是感受。


“你不及時回復信息,我會覺得你不在乎我”不是感受。

“你過了一下午才回復我的信息,讓我感到有些小失望”是感受。


在表達感受時,示弱有助于解決沖突。


為了清晰的表達感受,可以建立一個表達感受的詞匯表:



“這里的需要,指的是你的哪些需求導致了你上面的感受。”


比如,你在表達失望感受時,往往有兩種表達方式:


  • 1“你每天不好好吃飯,反而喝了那么多酒,我很不開心。”


  • 2“你每天吃那么多酒,我很不開心,因為我想要你的身體健健康康。”


第一個表達的重點在于“你”喝很多酒,導致“我”不開心,語氣中有批評指責的意味。


第二個表達的重點在于我不開心是因為“我希望你身體健康”的愿望沒有被滿足,是從自身的感受出來,表達的需求。


其實每一次情緒化的行為,不論是爭吵,冷戰還是抱怨,指責,都隱藏著我們自己內心當中真實的,沒有得到滿足的需求。


如果我們通過批評的方式表達,那么對方的第一反應往往是抵抗反擊,這也是為什么有的時候,明明心里是為了對方好,可刀子嘴一說出來,卻會引起對方的反駁。


反之,如果我們直接說出需求,別人就有可能作出積極的回應。

在表達完觀察,感受和需要之后,我們就需要向對方提出具體的請求了。


清楚地告訴對方,為了改變某種狀態,我們希望他做什么?


這里要注意,避免使用抽象的語言,而是要借助具體的描述來提出請求。


1 具體化


首先,我們提出的請求一定要具體化。


像“我希望你能更體貼一點”,“我希望你能多理解我一點”“我希望你能對我更好一點”,這樣的請求是很難得到滿足的。


因為表達的語言太抽象,男人是不清楚到底具體做些什么事才算“體貼”的。


一定要提出具體的請求。


2 請求而不是要求


愛是提出請求而非提出要求。


感情中最忌諱教育式的指責句式:


“你這樣做不對,你應該怎么怎么做”。


一定要避免用到:“你應該”,“你就要”,“你必須”這樣的字眼,多使用一些“我希望”,“可不可以?”,“好不好?”這樣的字眼。


所以,最后總結,非暴力溝通的過程就是:


1觀察:什么是我的觀察


2感受:我的感受如何


3需求:哪些需要(或愿望、期待等)導致我那樣的感受


4請求:為了改變這種狀態,我的請求是什么



非暴力溝通萬能模式


(1) 觀察:


我所觀察(看、聽、回憶、想)到的是什么?


“當我(看、聽、想到我看到的/聽到的)……時”


(2) 感受:


對于這些行為,我有什么樣的感受?(情感而非思想)


“我感到……”


(3) 需要:


什么樣的需要或期待導致我那感受?


“因為我需要/看重/期待……”


(4) 請求:


清楚地請求(而非命令)那些能讓我感到愉快的行為


“你是否愿意……呢?”



所以,下次對愛人再有不滿時要學會用正確的話術去表達你的訴求。比如:


“當你.....(下班玩游戲)的時候,給我的感覺是......(被漠視,小失落)如果你.....(多抽時間陪我)我會感覺.....(被重視、被疼愛、很幸福)以后當你…的時候,可不可以.......?”


或者另一種方式:


“當我說......的時候,其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎?”


這樣一來,你也表達了你的感受和需求,他也明白自己要如何做你才會開心。


回到文章開頭的場景,如果換成非暴力式的溝通:


  • Step1:描述事實:(你觀察到的)


“老公,這個星期你已經有四天晚上,都是12點之后回家了,而且身上有很大的酒味。”


  • Step2:表達感受:


“我很難過,也很擔心你……”


  • Step3:表達你的需求


“因為我希望你下班之后的時間可以留一些給我和孩子,我們需要你的陪伴。”


  • Step4:提出清晰明確的請求


“所以,我希望以后每周你能有至少兩個晚上在9點前回家,我們一家人可以在一起溫暖的吃頓飯。”


這樣的溝通模式,才能有效的。


溝通的目的是讓彼此知道對方不同的心理感受,讓他明白你在這段感情中的需求,然后共同去解決問題,感情才會長久幸福。