感情不順的女人,都輸在了這三點

  新聞動態    |      2018-09-18    |     瀏覽:

感情不順的女人,都輸在了這三點:


1 負面的“情感想象力”

2 刀子嘴豆腐心的“情感表達力”

3 預期過高的“情感期望值”



1


“負面想象”

你的幸福程度取決于你的情感想象力



“他沒有以前那么熱情了,他不愛我了”

“我們的關系越來越淡,他是不是要說分手了”

“他只在乎他的事業,在他心里我什么都不算吧”

“他回家的時間越來越晚,是不是出軌了”

“他居然5分鐘還沒回我微信,是不是在跟別的妹子聊騷”


這些都是表妹們在不同感情階段會有的“情感想象”,但都是負面的。


為什么你總會有類似的“負面情感想象”?


就是源于負面效應。


“負性效應”的出現,很多時候是受個人的消極情緒和視角的影響,極端的情緒通常蘊藏一些東西。


很多事情,并不是那么十惡不赦,只是當你情緒在其中的時候,總覺得事態很嚴重,嚴重到你必須采取一種極端行動,這件事才能過去。


而當你走出來再回頭看時,卻發現那不過是小事一樁。事情本身并沒有變,不過是你的視角欺騙了你。


如果換個積極的角度看待,一切將會變得明亮。


每個人都難免被“負面效應”影響,但每個人也都有能量看到事物積極的一面。


當你總是從消極的一面看待問題的時候,你會覺得,世界上沒有人比你更慘了,在你自己編織的情感想象里,你只會越來越慘。


舉個例子:


同一事件:


“男人連續加班了一兩個月,每天總是很晚才回來,一回來就攤在沙發上,吃完飯到家倒頭就睡。”


不同應對:


負面情感想象的女人會各種腦補男人不愛了的證據,采取“自殺式交流”。


“你怎么了?都不愿意碰我了?你是不是對我不感興趣了?你是不是在外面偷腥了?你是不是不愛我了”


“你就不能多陪我說說話嗎?就知道工作!你現在一點都不在乎我”


不用說,男人的反應要么就是煩躁無奈、不愿溝通。


或者直接爆發,兩個人大吵大鬧,消耗感情。



積極情感想象的女人會看到男人忙事業的辛苦,采取“共情式交流”。


等男人回到家,又一下子攤在沙發上的時候,什么都不說,讓他一個人在沙發上休息一會兒。


然后接杯水放桌子上,揉著他的肩膀說:


你:“親愛的,看你好累的樣子,最近公司的事情很多嗎?”(表達關心,暖場)


他:“是啊,最近公司在做一個新的項目,每天要忙的事情很多。”


你:“這種項目現在競爭很激烈的,一定費了不少心血。老公,你辛苦了,為了我們以后更好的生活在外面努力賺錢,我能幫到你什么嗎?”(共情)


他:“老婆,還是你懂我...你能把咱們這個家照顧得這么好,已經做得很棒了。等這個項目結束以后,我們一起出去旅游幾天,好好放松放松。”(完勝)


同一個事件,不同的情感想象,導致不同的結果。


在吸引力定律中,你越不想什么事發生,越怕什么事發生,事情往往就會向你怕的方向去發展。


因為你的想象會導致情緒泛化,甚至作出不當的行為。


你想象男人會出軌,你的負面想象力就會促使你對他開始懷疑、質問、不信任。


而男人的內心os:反正你都已經讓我背了‘出軌’這個黑鍋了,我怎么做都無法取得你的信任,那我干脆就這樣做。


你用什么狀態去進行情感想象,用什么角度看待事情,用什么樣的觀點去詮釋一切,你就會有什么樣的心態,進而收獲什么樣的結果。


你的幸福程度取決于你的情感想象力。




2


“刀子嘴豆腐心“

你的幸福程度取決于你的情感表達力



“為什么每次我和他溫柔的好好說不行,一定要生氣大吼他才聽得進去?為什么只有生氣發火了他才會按我想的來。”


相信有很多表妹都有“為什么我和他好好說話,溫柔示弱都沒用,只有發脾氣的時候才有用啊”這樣的困惑。


冰月老師講過這樣一個例子:


在工作中,遇到時間緊任務重的時候,會有兩種老板。


第一種老板很和善親切,他會跟你說:“xx啊,今天可能要辛苦你一下了,這個事情得在今天之內加班做好,辛苦你一下,做好了我會給你獎勵的。”


你雖然會把工作做完,但一想到時間緊任務重,還得加班,就心有不爽。于是工作效率不高的情況下,心不甘情不愿的把工作完成了。


第二種老板很不近人情,他會跟你說:“xx啊,這個事情今天必須要完成,完不成你就收拾鋪蓋滾蛋”


受到這樣的壓力,你會想趕緊把工作完成。雖然同樣會不爽,但會以最快的速度完成工作。


當然,工作完成的同時你可能也已經把辭職的事情提上日程,并祈禱自己以后不要再遇到這樣的傻x老板。


所以,不同的語言表達將會在聽的人心上種下不同的種子。


短期看來,第二種老板所得結果是好的,但長期下去,會有員工突然離職的風險。



同樣,在感情中,刀子嘴的女人確實可以在短期內讓男人達到自己的期待,但與此同時,就像埋了一顆定時炸彈,給感情留下了隱患。


所以,永遠記住,女人最大的武器就是你的溫柔。如果想要一件事情順利達成你的預期,且不留任何隱患,那么比強勢更有用的就是示弱。


舉個例子:


如果你不想讓男人整天在外面瞎混,與其說:


“你死哪里去了,12點前還沒回到家就不用回來了”


不如換成:


“親愛的 ,我一個人在家很害怕,你什么時候回來呀”


他腸胃不好,如果你不想讓他總喝涼的東西,與其發火:


“要我說你幾次,這么大的人了自己腸胃怎樣不清楚嗎!以后我不會再管你!”


要是你真能狠下心不再管他,倒也還好。就怕你豆腐心,還是忍不住操心。


于是,你明明心是好的,就因為管不住刀子嘴,采取了暴力溝通,把自己的好全埋沒了。


不如換成:

“老公,你腸胃不好,尤其不能吃涼東西的,你知道你腸胃不舒服的時候我多心疼嗎?”


所以,做個豆腐嘴女友而不是刀子嘴女友。


你的幸福程度取決于你的情感表達力。


3


“期望管理“

你的幸福程度取決于你的情感期望值



“美好的一天就是事情比預期進展的更順利。”


換句話說:預期越小,幸福體驗越高,預期越大,幸福體驗越低。


之前有個表妹在后臺給我訴苦:


“簽姐,前天是我們在一起100天紀念日,我精心打扮了很久。


因為這是我們一起過的第一個紀念日。所以我就特別期待他晚上會給我什么樣的驚喜。


結果他那天公司有事情處理,本來要加班到晚上十點的,他推掉了,八點半趕過來陪我。


但是我還是有點生氣,覺得為什么偏偏那天有事情,就開始各種抱怨、指責他。


最后平靜下來后,我又開始滿懷期待的問他要禮物,結果他竟然只送了一小捧玫瑰花和一盒巧克力!跟我的預期相差太多,我覺得至少要是999朵玫瑰花加一頓燭光晚餐之類的。


所以我覺得的心理落差好大啊,沒控制好情緒說了很多傷及他自尊的話,大吵了一架。


我現在也很糾結還要不要繼續,因為他經常這樣,他做的事情每次都跟我預期中相差太遠。


完全不會以我喜歡的方式來愛我,我覺得他還是不夠愛我吧。”


看完之后我哭笑不得,又是一個高預期導致低幸福體驗的例子。


在現實可能固定的情況下,一個人所能夠獲得的幸福體驗,跟他的預期是成反比的,這種關系在戀愛中就是:


你的幸福體驗=對方的行動÷你的預期。


預期越小,幸福體驗越高,預期越大,幸福體驗越低。


從表妹的描述中,她的預期顯然是很高的,那么她從男生那里獲得的幸福體驗就相對更低。


低幸福體驗就帶來壞的心情,而壞的心情又會引導著自己作出更多不適當的行為。


從而讓兩個人的關系陷入僵局。


所以這也是為什么盡管男生推掉了加班去陪她,她還是不開心。


之后當她問男朋友要禮物,他卻只買了小捧的玫瑰花和巧克力,其實也是給她花錢了,而她卻渾然不知,怪他沒有精心給你準備禮物。


很大程度上就是沒有管理好自己的預期。


所以說,你的幸福體驗一部分取決于你的預期。


想要增加幸福感,增強對愛情的幸福體驗,最好的方法就是管理好你的期望值,降低你對他的高要求。


因為較低的期望值,往往會產生一個超出你預期的結果,而且還會對幸福感產生最積極的影響。


當你學會管理自己的期待值,也不給對方壓力,對方反而會行動,往往還會產生一個超出你預期的結果,反而會有驚喜!


你的幸福程度取決于你的情感期望值。


有人說:


“可我就是喜歡我什么都不說,他也能知道我要什么啊!愛我不就是要把我寵成公主嗎?”


但,你最愛的人,他終究也只是個凡人。


他不是三頭六臂,不是無所不能。


真正的愛情,不是誰把誰寵到天上去,不是誰為誰遮風擋雨,而是應該手牽著手,互相陪伴,一起成長,一起修煉成為更好的自己。