到底什么樣的另一半值得托付終身呢?

  新聞動態    |      2018-12-19    |     瀏覽:

  愛情是個很迷幻的東西,很多人無法參透愛情,經常有人在愛情里沖昏了頭腦,失去了理智,經歷了重重磨難后才堪堪獲得自己的幸福,有的人甚至跌跌撞撞最終卻還是孤身一人,這些都是我們在人生路上的經歷,那么到底什么樣的另一半真正值得我們去托付,真正值得我們用一生的時間去守候呢?

  今天就來講講這個問題。

  意識相似性

  “你就像是這個世界上的另一個我”

  人們經常被那些與自己擁有相似價值觀、人生觀、生活態度和興趣愛好的人所吸引。

  有研究表明,相似的伴侶走向結婚的概率比相異的伴佀要高得多。在最初的激情褪去之后,相似的三觀能讓愛情的小火苗燃燒得無比悠長。

  什么是相似?相似指的是你們有相似的人生觀,價值觀和世界觀。能讓你產生一見如故的感覺。

  第一個相似性:“我們喜歡一起做事嗎?”

  簡單來說,就是你們是否擁有共同的興趣愛好和足夠的共同話題。

  你們都喜歡的娛樂活動是什么?你愛聽什么樣的音樂、愛看哪種類型的電影?

  共同話題是個讓彼此永遠有話聊的捷徑。

  大部分戀情過了激情期后,都會進入理性與挑剔的狀態,雙方的不足都會在另一半的眼中逐漸放大。這個時候共同的興趣和話題就起作用了。

  你昨天又把臟衣服亂放,沒關系,我們先一起開盤王者榮耀消消氣;

  你沒等我化完妝就在催,沒關系,我們來聊聊今天雄鹿vs湖人的比賽。

  很多原本會發酵成危機的矛盾就這樣避免了。

  婚姻生活猶如長期對話,當你決定走進長期關系時,你要考慮好,你們能否談笑風生地走到最后。

  第二個相似性:“我們擁有相同的三觀嗎?

  簡單來說,就是你們倆的基本價值觀、人生觀、行為模式和世界觀。

  看過身邊很多因三觀不合婚姻破裂的案例:

  珠兒是一次活動認識的勵志姑娘。她有很多的夢想,想追求更高品質的生活,想開創一番新的天地。

  可她老公卻覺得生活就這樣維持在一個衣食不愁的狀態下,安安穩穩的就好了。

  一個人安于現狀,另一個野心勃勃;一個喜歡獨處,另一個總愛熱鬧。

  最終滿盤皆輸,兩個三觀不同的人,誰也沒有改變誰,反而磨損掉了多年的愛,她嫌他不思進取,他厭她急功近利,在彼此眼里,對方越來越一無是處。

  還有一對小情侶的案例:

  一對小情侶去看電影,女生渴了就買了杯可樂,結果男生居然整場電影下來都悶悶不樂,后面女生一直追問,男人才說出實情:

  “那杯可樂十多塊,要是在便利店也就兩三塊,但是你猶豫都沒猶豫下買了,那么以后還會有很多類似的情況,那就不是十多塊的事了,既然我們是要在一起,那就應該為以后打算,而不是這樣沒心沒肺地過下去。”

  僅僅因為一杯可樂,折射出兩個人不同的消費觀。

  那么怎樣才能知道對方是否跟你三觀一致呢?

  婚前和那個ta進行一次短途的旅行吧。

  對方在對待旅行的態度、組織能力、行動力、消費觀、是否會照顧人以及面對較大事情的處理能力,都會在旅行中體現。

  第三個相似性:“我們擁有相同的婚戀觀嗎”

  簡單來說,就是你們對“愛情和婚姻應該或不應該是什么樣子”所存有的內心期待是否相似。

  怎么考察呢?

  可以通過借由身邊人的愛情故事,請教他對愛情的看法等方式進行了解,或者在相處的過程中,通過觀察他對一些愛情題材的影視作品、明星出軌等事件的評論、意見來進行了解。

  如果這三個相似性對你們而言是合拍的,那恭喜你,你們基本到達了成為靈魂伴侶第一步。

  2

  需求互補性

  “你想要的一切我正好都有”

  莉爾.朗茲在《如何讓你愛的人愛上你》一書中曾說:人們喜歡尋找與自己擁有相似三觀和興趣愛好,并對愛情持有相同期待的人。這是愛情的深層心理需求。

  但是時間久了,太多的相似便會讓人厭倦,人們期待找到能給自己帶來別樣新鮮感的戀人來幫助自己達到完滿。

  因此就會尋求某些差異,這個差異就是互補性需求,也叫互補性能力。

  什么是互補?指的是兩個人在具體的能力或分工上的相互補足。通過在戀人身上尋找自己不具備的素質,使自己完整或更加完美的東西。

  比如,

      冷戾的男人總會被愛笑的女人吸引(陳小春和應采兒);

  涉世不深的少女總會對成熟穩重的男人所吸引;

  連泡面都不會煮的人總會對廚藝了得的人產生強烈好感。

  所以,如果對方的某個特長能力,正好是你希望自己擁有的,那這就是你在長期婚戀關系中渴望的互補性需求。

  同時:

  如果他工作能力很強,但是生活能力遠遠不及你,那你就在這方面發揮你的優勢,營造更多生活上的舒適感;

  如果你溫柔如水,他習慣把各種事情處理的周全,你就專注于給他溫柔就好;

  他開車時方向感很好,而你本來就是個路癡,那就不要在這方面非要跟他激烈爭辯,你完全可以在汽車的裝飾布置上花點心思。

  這就是需求和能力的互補。

  所以,愛情最好的狀態就是:求同也要存異。

  意識相似性是兩個人吸引的前提,但是存在差異,更是一種互補性需求。

  互補不代表不合,而是你們技能、需求上的互補,是男女將各自技能上的優勢發揮到極致,起到1+1>2的效果;

  相似也不代表重合,而是你們對生活,對未來有著相似的三觀和期待。

  如果你遇到了一個人,你們擁有“意識上的相似性”與“需求上的互補性”。

  他是一個半圓,你是一個半圓,你們既相似,又互補。

  那你們一定是最完美的一對兒,而這個男人,也會是你最值得托付一生的人。

  這就是在愛情中兩個人應該有的狀態,既相同、又互補,既擁有共同語言,又可以彌補對方沒有的缺點,兩個人才能在愛情里長長久久地走下去。